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此刻的你在做什麽呢？此刻的我遠在千里之外想起了你。而且這種想起時沒來由的，突然閒你的臉就出現在我腦海中，我不知道剛才看到了什麽或者聽到了什麽會想起你，反正，從我站起身準備去倒茶的那一刹那我就想起你來了。 你的眼睛好像還在注視着我，溫和的，有一些詢問的語氣，我知道你想問我什麽，想問我現在好不好，“好”，我在心裏回答你，然後你嘴角輕微地上揚，眼神更溫和了，放心地笑了，伸出手在我頭髮上摸了一下，嘴裏說“丫頭”。 我是如此迷戀你對我的這個稱呼，我想做一個丫頭，終生都被你寵的丫頭。我曾經說過除了我爸爸，沒有其他的男人叫過我“丫頭”，其實就算其他人叫，我也不囘答應的，唯獨你，從你第一次叫我“丫頭”的時候，我就認了，醉倒在你溫柔的眼神裏面。 記得上次我在報紙上面看到一則廣告，主角是一個外國男演員，第一眼就感覺說他臉部的輪廓很像你，尤其是下巴，我記得你的下巴還有一道疤痕，很淺很淺的，不仔細看絕對看不出來的，但是，站在我的角度，是那麽輕易的就將這道疤痕收入眼底。曾經輕輕地撫摸它，告訴你我脖子上面其實也有一道疤痕，也是很淺的，因爲剛好和脖子的那一圈細紋重合，根本就看不住來，只有我知道，我告訴你之後你也知道，這是我們兩個的共同的秘密。 曾幾何時，我喜歡與你分享我的感受，喜歡偎依在你身邊，哪怕什麽都不做，就那麽靜靜地靠着你的胳膊，我就踏實了。 還記得你為我寫的第一封情書，在我剛滿20周歲的時候，你吻了我，在月光下，我渾身都在顫抖，手腳冰涼，我只願抱着你，卻不願你牽我的手，我知道，我心裏所有的熱量都集中到心里了，所以才手腳冰涼。後來我們在一起的時候你就取笑我說夏天只要親我一口我就手腳冰涼了，你就可以省下空調費用了。 那個親吻之後，我懷着滿心的甜蜜和蕩漾的激動回到家裏，從口袋中掏出你給我的信封，展開來，是一封信，你給我的情書，那一晚，我看了一遍又一遍，臉頰一遍又一遍的緋紅，從此，那份甜蜜就一直陪伴着我，而我，從此以後再也沒有收到別人給我的情書了，你的那份，絕無僅有。 可惜，絕無僅有的情書也沒能讓我們在一起很久。 我承認，我是驕傲的，你也是，兩個驕傲的人在一起，雖然有心為對方犧牲一些什麽，但不是全部，有什麽小的不愉快發生之後之後都不肯地下高傲的頭顱去爭取對方，就這樣，一步一步，我們慢慢遠離了對方，儘管知道彼此仍在對方心理佔據很大的空間，但是爲了可笑的面子，我們都沒能坦誠跟對方說“其實我很愛你，希望你不要走”。 現在想來，我是給過你機會的，不過很隱晦，還是可惡的面子在作祟，沒能讓你明確地明白我其實多麽的想和你在一起，這是我的一個遺憾麽？還是上天的安排？讓我們兩個相愛的人兒飽嚐愛的甘露卻又不能再一起。 還好，我知道我們都不會怨恨對方，愛就是愛，過去就是過去了，我們沒有辦法從38嵗再回到20嵗，我們這種高傲的性格不會後悔什麽事情，只會擡頭繼續向前看，但是，我承認，在我最深處的心裏面，有遺憾，真的是遺憾，將來我要對我的女兒說“媽媽會支持你去刻骨銘心的戀愛一場，而且一定要爭取自己所愛的人，勇敢的去爭取”。 18年了，從20嵗遇到你到現在，就算是我們有誤會的時候我還是會在心里想到你，不管是當時生氣地想你，還是曾經甜蜜地想你，還是我現在不經然地想起來，總之，我知道，腦海中曾有你的記憶。 接下來的幾十年，我們都囘各自平靜地走完人生，或許，等我老了的時候，在我躺在搖椅上的時候，我還能想起你來，想起你在我腦海中定格的20嵗的英俊面孔和溫柔眼神。

今天又是8月15，去年的這個日子，你離開了我。8月15，本應該是一個團聚的日子，你卻選擇在這一天離開我，是對我的折磨嗎？ 哦不，我知道你的離開不是你所願的，我知道你不忍心丟下我的，你是沒辦法才走的，真的是沒辦法。 或許我們之間的關係是見不得光的，但是，你知道，我也知道，我們都很想和彼此在一起，而且我們都到了知天命的年紀才遇到彼此，都很想珍惜對方，可是，你爲什麽不給我們更多的機會和時間呢？ 去年你走的這個時候我悲痛欲絕，慾哭無淚，更讓我難受的是我沒有辦法為你送行，雖然我們在一起呆了近十一年，但是，我們不是正大光明，就算我們不理會世俗的眼光，我還是不能送你最後一程，我只能默默地站在街對面想象你在裏面躺着的模樣，我知道你的妻小親朋都會在裏面與你送別，但是，你需要他們的送別嗎？你需要的是我啊。 從我36嵗那年遇到你，我就知道躲不過了，這就是我這輩子的宿命，從36嵗走到47，十一年了，儘管這11年的大多數時間我們都沒有辦法在一起，但是，我們每天的通話讓我知道我一直在你心裏，就連你家裏的什麽事情你也都和我商量，我知道，你在原來的那個傢不開心，非常的不開心，不然的話，依你的個性你怎麽會冒着身敗名裂的危險和我在一起呢？ 我相信你是一個好爸爸好丈夫，你是有這個願望的，更有這個能力，可是，不得不承認，你遇到了不對的人，你心裏的苦只能自己吞咽。而自認為投緣的我們，卻相識在錯誤的時間。即便這樣，我還是慶幸自己遇到你，知道你爲了生活所累沒有辦法完全自由，沒關係，我只要知道你心裏有我就好，我心甘情願做你身後的那個人。 從日本到美國，從上海到新加坡，我們只要有空就盡量約時間趕去對方那裏，每次儘管只有短短的十天半月甚至一兩天，時間短暫得讓我們不珍惜都不行。你睡眠不好，也只有我在的時間你才能順利入眠，現在，我多麽想在你身邊再幫你按摩，可惜，一切都是妄想。每個黑夜來臨的時候，我一個人躺在床上孤獨地盯着天花板，抱着你枕過的枕頭，空洞的思維再也裝不下其他任何事情。雖然以前多數時間我也是一個人，但是我的心是滿的，你走了，我的心就和身體一樣，在這個世界上孤獨無靠。 不知道你在那邊睡眠可好，有滑水衝浪的地方嗎？你是不是也在思念我呢？應該是，我聽到了，等我，你先好好休息，我隨後就到。

我是如此的幸運，能夠遇到你這樣的人來陪伴我一生。都說女人嫁人是第二次生命，那麽，我毫不掩飾的說“我嫁給你是我的運氣，我第二次生命因爲有了你而璀璨生花”。 確實，從我們相識相戀，一且都是那麽的自然，甚至從來沒有紅過臉，一切的一切都是那麽的合拍，有時候我甚至懷疑說你是不是對我太好了，爲什麽我發脾氣的時候都像是一拳打在棉花包上面呢，搞得我都不好意思耍小脾氣了，你說，因爲愛我所以才心甘情願的給我所有的一切，只要你能給的起的，你都會給我。 多麽籠統的話語，但是越是籠統的話語越是難以達到，就好像沒有標準其實是最高的標準一樣，那種心靈的滿足感和契合不是靠說出來的，你用一點一滴的行動慢慢地卸下我所有的防備，讓我從一個一直自我的女生變成了依賴你的沒有主見的人兒。只要在你面前，只要事情和你有關，我都會沒有主見地依賴你，問你說“這個要怎麽辦呢”，我不用爭取什麽，也不用擔心什麽，因爲我知道你會幫我處理好所有的一切，還會告訴我爲什麽你要這麽處理，條理清晰，合乎邏輯又合乎情理，各方面的關係都處理得妥妥黨黨，我又有什麽理由去擔心呢？ 在我們結婚10周年的晚餐上，你告訴我，要送我一份大禮，我訝異，難道手上戴的刻着10周年字樣的0.6克拉的戒指不算大禮嗎？你微笑，又是那種讓我踏實的笑，拉過我的一只手，伸展開來，把一把鑰匙放在我的掌心，告訴我說“送給你的”。我沒有多問，因爲我知道依你的風格，你會帶我一起去揭開這個秘密的。 飯後，你載着我，也載着我滿心的期待和猜測，來到海邊的一個私宅小區内，抵達最裏面的一棟樓，你徑直穿過一樓院子那低矮的柵欄，在我的驚呼聲中在牆壁上那麽一按，“啪”的一聲，小院的燈亮了，是那種宮廷式的燈罩，我一直都很喜歡的，你就站在夜晚溫柔的燈光下，對我招手“進來吧，這就是那份大禮”，然後走到柵欄前打開小院門，做一個請進的姿勢。刹那間，我明白了，也陶醉了，原來你依然記得我結婚前說的話，我說我夢想要一棟靠近海邊的房子，要有落地窗戶，最好有個小院子，能夠在陽光溫暖的冬日曬被子，能夠和朋友在傍晚的微風中喝紅茶，老了之後就坐着搖椅在院子裏乘涼，這些，過去11年了，你依然記得。 恍若夢中，我每走一步都要看你一眼，得到你的鼓勵之後才敢邁出下一步，你牽着我，慢慢地，一起走過院子，你又打開房門。雖然只是幾堵墻，但是，這就是我夢想中的傢啊，客廳的朝向，落地窗，廚房的大小，中間預留的工作臺，主臥室落地窗外的長青籐。。。 只是，主臥室除了主衛之外，怎麽還連接一個小房閒呢？看出我的疑惑，你在我耳邊悄聲說“給你做衣帽間阿” 啊，啊，啊，夠了，真的足夠了，這比任何“愛你一萬年”的話語都要讓我陶醉。你接着說“我知道我們現在的房子不是很合你的心意，兩年前我看到這邊開工的樣板房我就知道，你一定滿意這裡的，所以就背著你偷偷先定下來了，不過你要和我一起還貸哦，我一個人可還不起兩棟房屋的貸款”說到這裡，你甚至還俏皮的笑起來。 我使勁點頭，滿意滿意，我真的很滿意，我想說出來，但是，我說不出來，滿心的激動讓我眩暈地要倒在你懷裏了。 誰說老夫老妻就沒有激情浪漫了，和你在一起，日常的生活都是一種浪漫，早餐烤好的麵包你會幫我抹上我喜歡的草莓味果醬，和孩子一起出門你會知道我是否帶了消毒紙巾，出門旅遊你會規劃好綫路定好飯店，和我家人在一起你會適時地挑起責任讓我家人放心，所有的一切在你做起來都是那麽的容易和理所當然，我甚至懷疑自己上輩子是否救過你，所以你這輩子才來報恩，才對我這麽好。每當我問起你，你總是那句話“沒有其它，我就想和你在一起，這就是我生活的動力”。 那麽，我也是。 好了，我們以後就在這凴海臨風的家裏浪漫又樸實地一直到我們坐搖椅吧，我的愛人。